У меня есть 2 литра лимонного Evervess-а и довольно много дел.

К сожалению, я переезжаю с этого дневника. То есть, сначала закрываю все записи, а вот потом переезжаю. Причина банальна – мне нужен этот ник. Старый уже в печёнках сидит. Но вот вести дневник, когда твой ник чуть ли не в профиле Вконтакте написан думаю весьма глупо. Так что… пока-пока. Может быть, я даже практически начну новую жизнь. Хотя сомневаюсь =))

Итак, вы воплощаете- Мудрость

Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.

А мне всё равно кажется, что похоже)) У многих совпало...

aeterna.ru/test.php

Мой ЖЖ превратился в сборник различного бреда. Перечитала сейчас и подумала, что неплохо было бы завести новый. Типа с чистого листа =Ъ
Наивно.

Боль, ненависть, любовь. Мужчина и мужчина. Мужчина и женщина. Мужчина, который играет в женщину и женщина, которая упорно хочет разбудить в нём мужчину. Смесь эмоций и чувств, театра и реальной жизни. Игра, которая становится чересчур реальной. Концовка, от которой становится не по себе. И всё это во времена английского театра короля Чарльза II.
Невероятная история. У меня просто нет вразумительных слов.
Но вот одно точно - актёр шикарен. Его история более чем актуальна и сейчас. Ох уж мне эти нетрадиционные отношения. Уф... Ладно, хватит и чего-то такого несвязного. Я теряю мысли.

Я смотрела его несколько раз и всегда запоминала только:

"У каждой женщины именно та любовь, какая ей нужна. Хочешь быть одинокой, бедной и несчастной? Будь".

Всё это фильм.
Всё это конструкция.
Но даже при этом...
становится больно.

Необыкновенный фильм. Просто необыкновенный. Пробирает до глубины души, не может оставить равнодушным.

Она смогла. Она ушла, бросив всё. Не задумываясь. Навсегда.
Он - нет.
Он не ушёл даже тогда, когда уже ничего не держало.
И действительно больно, хотя и фильм.
Ей больно.

Слов очень мало, но эмоции захлёстывают с головой.
И герои связаны уже не реальными связями, а на каком-то сенсорном уровне.
Они чувствуют друг друга и откликаются друг в друге.
И до безумия обидно, что всё вышло именно так.
Увидеть во сне, обрести и... потерять.
Теперь он один.

P.S. Шикарная музыка. Шикарная режиссура. Шикарный сюжет.

Необычный фильм. Где-то после 20 минут я не была уверена, что смогу его досмотреть, а под конец поняла, что пересмотрела бы его ещё раз.
Несколько историй - одно метро. Мысли и ощущения, как они есть на самом деле, как они могли бы быть, как они проносятся у героев в голове. Здесь реальность и выдумка переплетаются невероятным образом, здесь нет ничего однозначного и герои вновь и вновь блуждают в лабиринтах собственных чувств. А вообще... всё-таки странное кино. 7 лет жизни вместе и... пустота и пропасть непонимания как итог. Не знаю, ощущение теперь действительно непонятное. Какое-то щекочущее сознание, я бы сказала. В общем, мне надо подумать...

 

Фильм, который был мне просто необходим на данном этапе жизни. Теперь я знаю, чего бы я хотела от неё, а вот чего уж точно нет. Хочу воспринимать всё проще, хочу самой ощущать спокойствие и счастье в сердце, не ополчаться на мир вокруг себя. Всё ведь всегда зависит от нас самих. "Мир — это всего лишь отражение, это огромное зеркало". (c.)
Я по-доброму завидовала главной героини, я впитывала как губка её взгляды, мысли, её мир. В нём всё казалось таким лёгким и светлым, не обременнённым дилеммами и проблемами. И это замечательно. Хочу жить для себя. Я знаю, что я буду к этому стремиться. Хочу больше радоваться и смеяться. Хочу, чтобы хамство не задевало меня, чтобы я никому ничего не доказывала. И если у меня получится... ну хоть немного - это будет действительно здорово!!!
Напоследок, пару цитат:

"Я счастлива. Я люблю свою жизнь. Да, она может быть трудна временами. Но это её состовляющая, не так ли? У меня есть хорошая работа, замечательные дети, прекрасная квартира. У меня есть она, чтобы подсказывать. У меня есть удивительные друзья. Я люблю свою свободу. Я - удачливая леди потому, что Я ЗНАЮ ЭТО".

"-Хорошо...хорошо, ты делаешь свою собственную удачу в жизни, не так ли?
-Да, некоторые из нас делают. Некоторые из нас упускают возможность полностью.
-Это тяжёлая работа - быть взрослым, не так ли?
-Да, это так. Это долгое путешествие".

И как противовес... Сестра, которая волнуется о благополучии и устроенной старости, при этом превращаясь, уже сейчас превращаясь, в ограниченную психопатку. Инструктор, который не способен просто расслабиться, который доводит сам себя и в результате делает хуже сам же себе. И хочется спросить их: "А зачем тогда вообще жить?" И можно адресовать этот вопрос и себе.
Нужно стараться совмещать одно и другое. Радоваться жизни, но не ограничивать себя в ней, жить полной жизнью, гулять, читать, думать о чём-то своём. Но приэтом жить... Просто жить.

P.S. И всё не так плохо, как оказалось. Я проснулась сегодня в 12 от звонка сотового, перед этим абсолютно ничего не слыша (ни городской телефон, ни то, как все уходили). Проснулась одна дома. На столе лежало моё месячное жалование =Ъ Папа, похоже, ушёл на ремонт без меня. Если бы не тот самый звонок мамы, сказавшей, что мне нужно делать флюрографию, всё вообще бы было очуменно. да..